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不再纠缠对方会失落吗,分手的时候不吵不闹不纠缠
2023-01-24

有个求助者问我“分手的时候不吵不闹不纠缠,前任就会想起我吗?”

当然会了。

被分手本来就是用来又吵又闹又纠缠的,如果你不吵不闹不纠缠,简直就是在对方脑袋上打问号。

这个问题是很多人的疑问,想挽回对方又不知道怎么办,觉得不吵不闹没有用对么?

你先想想吵闹又有什么用? 大部分纠缠的人最后都事与愿违了。

为什么说不纠缠前任就一定会想起你呢,因为你会让他非常好奇一件事情:难道你也想分手?

你是也受够了和他在一起,还是已经有了新目标?

为什么你对分手毫无异议,难道你也根本不爱我,否则为什么这么轻易放我离开?

他会有很多问题想问,心中也有很多种猜测,但是分手以后这一切都成了悬念。

所谓的和平分手,其实是遗憾最大的一种分手。

01.他认为你辜负了他的付出

提分手以后,理论上他应该是害怕你的纠缠的,他应该是希望能和平分手的。

但是人就是如此奇怪,真的出现了他原本希望的那种情况,他反倒觉得食之无味了。

就像是别人给你买了你中意的礼物送给你,你嘴上说着不要,收下后难道不开心么?

分手其实就是大型真香现场,他嘴上说着希望好聚好散,和平分手,真的和平分手了,难道他不失落么?

真正付出过感情的人,没有人能说放下就放下的。

他甚至会渴望你的吵闹和纠缠,这样至少能证明你是不想放弃这段感情的。如果你什么也不做,他会认为你辜负了他的付出。

他为感情牺牲了那么多,做了那么多,而你连挽回都不愿意挽回,你头也不回的和平分手了,简直就是不尊重他提出的分手。

所以和平分手总是有遗憾的。

不吵不闹不纠缠,他能不想起你么,怕是满脑子都在你琢磨你是怎么想的了,怎么可能不想起你。

他想来想去基本上只会往更消极的方向想去,不免对你怨气丛生。

因为他想告诉你他为什么要跟你分手。

他有一腔怒火想跟你发泄,他想问问你为什么这么对他,为什么什么也不问。他也想跟你好好的翻一把旧账,控诉你的过往。

凭啥他都伤心的要分手了,你竟然还毫无波澜说接受就接受呢?

他正等着你使出浑身解数,准备了九九八十一招抵御你的攻击,但你却一招也没出,酷飒的走了。

于是他也只能全部憋回去了。

这件事始终会成为他心中的一根刺,让他想忘也忘不掉,一天比一天更想知道你在想什么。

其实在他心中,完整的分手应该是有拉扯和反复的,不应该如此简单。正因为缺少了那部分纠缠,这个看似圆满的分手反倒成了遗憾,成了让他难忘的事情。

我不是说过人就是如此奇怪么,如果你分手的时候真的又吵又闹又纠缠,那他反而会什么也不想说了,他会觉得你果然和他想的一模一样,落入他的预期之后,没有任何未知的疑问了。

无趣,没有新鲜感,厌烦,排斥。

这些将是纠缠的后果。

所以说虽然不纠缠让他感到遗憾,但是我们宁愿不纠缠,好奇总比厌烦好。

而且这场分手一旦吵闹完了,纠缠完了,所有的步骤都走完了,这就成了他心中完整的,圆满的分手了,圆满的分手才是两个人真正的结束,他会认为我对你无怨无悔了,我们是时候翻篇了,往后余生,你我两不相欠了。

不吵闹不纠缠,反而还会有牵挂,有歉疚。

02.遗憾会带来回味

人对于失去了的东西,会在心里一遍遍的描绘他的样子,越描绘就越想要。他甚至会忽略这样东西曾经的一些缺点,因为只有好的东西才值得回味,所以他自己的潜意识会把失去了的东西或者得不到的东西,合理化为好的东西。

他进入这样一个回味期的时候,想起你,想起你的好,他自己就会把自己这个行为合理化:我频繁想起你,所以我是还爱着你的,否则我为什么会想你?

而他按兵不动的原因是什么呢?

是因为他意识到了这一点,所以在压抑自己的想法:我还爱你,我才会想起你,但是我们分手了,我不爱你了,我不应该继续去想你了,所以我必须赶紧停止这种想法。

不过没用,在爱情里没有谁能强行压制住自己不去想另一个人。他不断的自我否定想你的一个状态,不断的自我合理化,反而会越来越想你,越来越能够回忆起之前的好。因为情绪这个东西本身就是越压制越反弹,这将会成为你挽回的一大助力。

03.先提分手的那个人一定是心虚的

除非你是做了什么罪大恶极让对方忍受不了的事情被甩的,通常情况下,提分手的那个人一定是心虚的,一定。

提分手意味着自己要先放弃这段感情,先放弃的那个人,从被分手的那个人的角度去看,就是对感情的一种背叛。

当他自觉自己先背叛感情的时候,他其实是害怕你质问他为什么非要分手的。

他害怕,说明他的潜意识中会出现这样被质问的画面,他觉得你必定会吵闹和纠缠,他甚至已经准备好了一堆说辞。

然而你什么也没问,这种感受就好像喝多了想吐吐不出来,甚至将要吐出来的时候,你生逼他咽了下去。

很多时候,我们所谓屈从于别人的压力,其实是逃避责任。

你被分手了,于是你理所当然的成了这段感情里的受害者,似乎甩掉你的人是多么的冷漠无情,导致你又吵又闹又纠缠,非得让对方给个交代不可。

你可曾想过自己在感情中的责任呢?

同样地,提出分手的那个人,也是感受到了来自关系的压力,他也是在逃避压力。他想着:我想跟你分手是因为我受不了你了。其实这不过是理由。

别管他分手的时候说的多么好听,总之他是把分手的原因扣在你头上:因为你对我不好,所以我想跟你分手。

他以自己的感受为出发点,内心里认为是你破坏了这段感情,同样也弱化了自己所犯的错误。

感情从来都是两个人的事,他口口声声说你对他不好,难道分手的时候错全是一个人的吗?

不可能的。

凡是想分手的人,都是觉得错在对方,因为他不想承担这个责任,分手总得有个理由,他的理由总不可能是:我对你有多么不好,所以我要分手,必然应该是:你对我有多么不好,我跟你一点也不幸福,所以我想分手。

他一定会因为自己自私的想法感到心虚的。

因为他不像他从前说过的那么爱你,那么无私。

他一旦受到伤害,他会退缩,同时会甩锅出来:想分手是因为你伤害了我。

他知道自己打退堂鼓,就是首先放弃承担自己的责任了。

他心虚,所以害怕你纠缠,害怕你质问他,揭穿他的逃避。

但是你没有,你不吵不闹不纠缠,你平静的接受。爱情就是一场博弈,这时候你就成了真正的受害者,被抛弃的那个人。

你一旦平静接受,他就甩锅失败了,他的不负责任将公之于众,他会意识到自己过分了。

越是如此,他越是愧疚,越愧疚就越心虚。

这样的恶性循环,你想想,如果是你的话,你有办法不想起对方吗?恐怕得成天失眠了。

04.不纠缠不代表断联

不过你不要以为不纠缠就是说拜拜了。如果你还想跟他在一起,不纠缠不代表断联。

分手后的吵闹纠缠实在不是好的挽回方式,逼对方跟自己在一起有什么用呢?

你纠缠的方式无非你就是跟对方理论对错,跟对方承认错误,怪对方无情或者求对方原谅

这些都不可取,断联也不行,我们不能在家里干等着对方想起自己的好,给你两点建议,帮助你跟对方保持联系,继续推进关系的发展。

第一点, 忽视对方的情绪,提供自己的情绪价值

千万不要跟对方拉扯各种感情对错的问题,否则我们就会陷入被动的局面。我知道这对被分手的人来说很难,但是你要努力去做到,不要去用不良的情绪状态去面对对方。

分手之后他当然会全面拒绝你,甚至全盘否定你,但是听那些没用,对方回复不回复,是不是在diss你都不重要,重要的是你要把自己该做的做好了,你把自己的挽回做到位了,最后才不会回想起来的时候后悔。

你应该做的是给对方提供积极的情绪价值,为舒适感做铺垫。

不能断联,不过联系的频率不宜过高,三天左右一次,不联系的时候也要发积极状态的朋友圈给对方看,让他知道你仍然每天过的丰富又开心,他是一定会看你的朋友圈的,所以你发的内容很重要。用点心,朋友圈建设是不可或缺的扎心锚的步骤。

第二点:高效沟通

这个点非常重要,不仅在情感修复当中运用广泛,对于维系亲密关系也相当有用。

什么是高效沟通,就是不讲废话,不用毫无意义的对话去消耗对方的精力和积极情绪。你要知道在挽回的过程中,沟通只有一个目的,就是铺舒适感,你去跟对方battle谁对谁错没有用,既不能让他对你产生改观,又不会拉近你俩之间的距离,还有可能让对方越来越反感你,得不偿失。

那怎么才能高效沟通,很简单,能够引起对方跟你互动的欲望,都算是高效沟通。

举个例子,很多人不知道跟前任聊什么,话题来来回回都是“吃了么”“今天忙吗“,对方很有可能不回,或者顶多回你一个“吃了”“忙”,稍微负面情绪上头的,可能还会对你说“你烦不烦啊,别再纠缠我了”,是这个情况吧?

这个就是无效沟通。

高效沟通怎么说呢,你完全可以跟对方说,“我看你最近总是加班,我前一段时间也是,忙成狗了,正好最近我也想放松一下,周末跟我一起去按摩吧”

首先对对方的现状表示一个理解和认同,先让对方在心理上获得一个肯定的感觉,缓解对你的戒备,产生跟你继续沟通的一个欲望。

其次是给出自己的请求,同时又不能刻意,即使对方拒绝,也不会对你产生负面情绪。

假如说对方这个时候跟你说”算了,最近太忙了,没有时间“,那你紧接着就可以说”没时间按摩的话接个电话总可以吧,等你下班,我打电话给你,放心,不会占用你很长时间啦“。

用这种递减思维去让对方接受你低一层次的需求。因为他刚才已经拒绝过你一次了,人在拒绝别人的时候心里多多少少都会有点愧疚,这个愧疚会让他接受你的第二个请求。

看似你想约对方见面的行动落空了,但实际上你获得了跟对方进一步交流的机会,而且对方不会产生任何反感,这就是高效沟通带来的益处。

而持续这种高效沟通,就能够持续的解决双方问题,一个个解开疙瘩,促进关系不断升温。

不管是展示正面情绪价值还是坚持高效沟通,如果自己hold不住,别人教你再多的招数也没有用。失去的时候,我们都想拼命抓住对方,但是记住了,不吵不闹不纠缠,才是让他主动想起你的最佳策略。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。